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 Histoires drôles.

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Amiral Coconuts
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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Sam 30 Avr 2011 - 12:31

qu'est ce qu'un égoïste? c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi. lol!
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Sylva007
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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Sam 30 Avr 2011 - 13:45

Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !

Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !

Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !

Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !

Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !

Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !

Dieu ordonna à Mouss de taffer ...et Mousstafa !

et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et ......Carla Bruni

Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama

Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry

Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona

Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat

Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu

Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru

Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola

Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis jackson....

Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.

Dieu sema le blé, et Marc Lavoine.

Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona !

En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes ... et depuis ... la ... gendarmerie
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Cykee
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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Dim 1 Mai 2011 - 1:48

Yes !!!! Je ne suis pas seul !!!! A mon tour (même si le stock de blagues est sérieusement entamé) :

Je pense sincèrement que la France n'est pas loin d'être championne du monde dans l'utilisation d'acronymes (sigle formé par la première lettre d'un groupe de mots). Je vous propose une nouvelle lecture de certains d'entre eux :

ADIDAS------Advertising Does Influence Dumb Asshole's Selection
BAC--------- Brevet d'Aptitude au chômage
BBC--------- Bla-Bla Compliqué
BEPC-------- Brevet d'Elève Presque Chômeur

CNN--------- Chaînes de Nouvelles Névrosées
FBI---------- Foutus Branleurs Incompétents
FIAT--------- Fabriquée et Invendable A Turin -- Ferraille Italienne Assemblée a Turin
ou comme disent les américains (où tous les garagistes s'appellent Tony) : Fix It Again Tony !
FORD-------- Fabrication Ordinaire Réparation Difficile

GOLF-------- Gentlemen only, Ladies forbidden
MERDE------- Moyen d'Ejection Rapide des Déchets de l'Estomac
MICROSOFT-- Most Intelligent Customers Realize Our Software Only for Fools & Teenagers.
SAAB-------- Supérieur Aux Autres Bagnoles

SABENA------Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons
SECAM------ Surtout Eviter la Compatibilité Avec le Monde
SNCF--------Source Naturelle des Catastrophes Ferroviaires
SOFRES----- Sondages Oscillants en Fonction des Réponses Et Sujets
USA---------Usine de Suppositoires Atomiques

:flower:

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Cykee
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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Mar 3 Mai 2011 - 3:03

C'est l'histoire de 2 clochards complètement bourrés qui se font embarqué par les flics. Ils les foutent en geôle pour la nuit , l'un d'eux prend une énorme envie de faire la grosse commission. Il fait le tour de la cellule et ne voit nulle part ou faire son besoin soudain il lui vient une idée , il baisse le pantalon de son pote complètement endormi et il se lâche dedans ni vu ni connu. Puis il s'endort. Le lendemain matin il entend son pote toujours les lèvres paralysées par l'alcool ruminer :
- bon ça c'est possible heu... bon ça aussi c'est possible , ouais mais ça c'est pas possible non,non ça c'est vraiment pas possible"
Et il se répète plusieurs fois de suite jusqu'à ce que l'auteur des faits se réveille et lui dit :
- Eh ! T'as pas encore fini de réveiller tout le monde ? Tu nous saoule avec tes "ça c'est possible , ça c'est pas possible" à la fin !!!
Puis, toujours avec une mauvaise foi affligeante, il lui demande ce qu'il a et son pote lui répond :
- bon que hier soir on ait bu un petit peu et qu'on se retrouve au poste ce matin, ça c'est possible ! Ensuite, que sans m'en apercevoir je me suis endormi et que pendant mon sommeil je me soit fait dessus, ça aussi c'est possible mais que je chie entre mon slip et mon pantalon ça c'est pas possible !
occupé

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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Mer 4 Mai 2011 - 9:12

La question est fondamentale : POURQUOI ?

On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions.

Et pourtant...

POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca... light?

POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé...

POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?

POURQUOI le mot 'abréviation' est si long ?

POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?

POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions...

POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?

Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le 'terminal ?

Et toujours...

POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?

POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas censés être propres quand on s'essuie avec ?

POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque?

Questions cruciales :

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE ' arrivent-ils au milieu de celles-ci

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

Est-ce que Les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

POURQUOI 'séparés' s'écrit-il en un mot, alors que 'tous ensemble' s'écrit en deux mots séparés ?

Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?
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Cykee
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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Mer 4 Mai 2011 - 10:49

Ah ah ! Je vois que tu as aussi une petite liste !!! Je vais donc en rajouter quelques unes :

QUESTIONS DE LANGAGE :
- La terre est ronde, et on l'appelle " planète ". Si elle était plate, est-ce qu'on l'appellerait "rondelette "?
- Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges quand elles sont vertes ?


QUESTIONS LOGIQUES :
- Pourquoi lève-t-on les épaules quand il pleut ? Est-ce qu'on se mouille moins ?
- Jusqu'où les chauves se lavent-ils le visage ?
- Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères ni de soeurs?
- Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par-dessus son pantalon ?
- On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?
- Si rien ne se colle au Teflon, comment l'a-t-on collé à la poêle ?


QUESTIONS ÉVIDENTES :
- Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on les cherche ?
- On dit que les pattes de lapin portent chance... Pour les lapins aussi ?



QUESTIONS INUTILES
- Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'intérieur des pneus tourne?
- Sur une navette spatiale qui voyage à la vitesse de la lumière, est-ce que les phares fonctionnent ?
- Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds? Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes?
- En cas de guerre nucléaire... l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ?
- Quel est le synonyme de synonyme ?

et enfin, comme l'a si bien fait remarquer Roland Magdane, pourquoi la tartine attend-elle d'être beurrée pour tomber par terre ?

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Alveopygos
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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Mer 4 Mai 2011 - 10:50

Effectivement, cela nous plonge dans un océan de perplexité.

Juste un doute sur les pilotes kamikaze. A ma connaissance, ils ne portaient pas de casque, mais un bandeau aux couleurs du drapeau de l'empereur.


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Chronos
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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Jeu 5 Mai 2011 - 2:22




> > Deux jeunes hommes commencent à rénover le magasin qu'ils viennent d' acquérir.
> > > > > > Ils sont assis pour prendre leur café.
> > > > > > Tout est vide à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes sans aucune marchandise. Nicolas dit à François :
> > > > > > Je te parie que d'ici quelques minutes, un [censuré, car ayant un contenu vulgaire] va mettre le nez à la vitrine et demander
> > > > > > ce qu'on vend.
> > > > > > Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une dame âgée met le nez à la vitrine
> > > > > > et demande:
> > > > > > "Que vendez-vous ici ?"
> > > > > > Nicolas répond sarcastiquement: des trous du cul !
> > > > > > Du tac au tac, la dame âgée répond : Ça a l'air de bien marcher, il n'en reste que deux !
> > > > > > Moralité:
> > > > > > - Méfiez vous des retraités.
> > > > > > Faut pas les faire chier !


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Alveopygos
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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Jeu 5 Mai 2011 - 8:48

Une petite de Geluck, pour les littéraires :

"Un bon éditeur est un éditeur qui médite."

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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Jeu 5 Mai 2011 - 11:41

Cykee a écrit:
et enfin, comme l'a si bien fait remarquer Roland Magdane, pourquoi la tartine attend-elle d'être beurrée pour tomber par terre ?

Ouais et sachant que le chat retombe toujours sur ses pattes, que la tartine beurrée tombe toujours par terre coté beurre. Si on mets une tartine beurrée sur le dos d'un chat avec le coté beurre face au ciel. Si on jette l'ensemble du dixième étage d'un immeuble. Qu'est-ce qui va toucher le sol en premier? Idea
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teera
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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Jeu 5 Mai 2011 - 17:46

Voici 25 méthodes scientifiques théoriquement infaillibles pour capturer un lion sauvage
dans le Sahara:

(1) LA MÉTHODE DE LA GÉOMÉTRIE INVERSIVE:
Plaçons une cage sphérique dans la brousse et entrons à l'intérieur.
Prenons la fonction inverse du problème par rapport à la cage. Le lion se
trouvera alors à l'intérieur de la cage et nous à l'extérieur.

(2) LA MÉTHODE THÉORIQUE RÉSOLUE:
Nous remarquons que la brousse est un espace géométrique séparable. Il
contient donc un ensemble dense dénombrable de points à partir desquels on
peut extraire une suite admettant le lion comme limite. Nous approchons
ainsi furtivement le lion qui ne peut s'enfuir.

(3) LA MÉTHODE DE DIRAC:
Nous constatons que les lions sauvages n'existent pas dans le Sahara. Par
conséquent s'il y a des lions dans le Sahara, ils sont apprivoisés. La
capture d'un lion apprivoisé est un exercice simple pour le lecteur.

(4) LA MÉTHODE THERMODYNAMIQUE:
Nous construisons une membrane semi-perméable qui est perméable à tout
excepté aux lions. Balayons le sahara avec.

6) LA MÉTHODE TOPOLOGIQUE:
Nous constatons que le lion a moins la connectivité d'un tore. Si on
transpose le désert à un espace à quatre dimensions, on peut alors définir
une transposition inverse de façon à ce que le lion se trouve sur un noeud.
Le lion est alors impuissant.

7) LA MÉTHODE DE SCHRODINGER:
À tout instant le lion a une certaine probabilité de se trouver dans la
cage. Asseyons nous devant et attendons.

8) LA MÉTHODE D'HEISENBERG:
On perturbe le lion si on l'observe avant de le capturer. Il suffit donc
de le capturer les yeux fermés.

9) LA MÉTHODE D'EINSTEIN:
Courons dans la direction opposée à celle du lion. Sa vitesse relative
augmentant, sa masse fera de même. Il se sentira donc très fatigué et finira
par s'endormir profondément.

10) LA MÉTHODE NEWTONIENNE:
Laissons le lion nous sauter dessus (tout en restant en vie toutefois).
D'après la loi de l'action/réaction, nous pouvons considérer que nous avons
capturé le lion.

11) LA MÉTHODE CARTÉSIENNE:
Plaçons l'origine des axes aussi près que possible du lion. Puis
appliquons une première rotation à ces axes. Recommençons plusieurs fois. Le
lion sera rapidement pris de vertige et s'évanouira.

12) LA MÉTHODE DE LA MACHINE À REMONTER LE TEMPS:
Faisons remonter le Sahara de quelques années en arrière. Le lion ne sera
alors qu'un minuscule lionceau, et un piège à souris suffira pour le
capturer.

13) LA MÉTHODE INTÉGRO-DIFFÉRENTIELLE
Intégrons le Sahara sur toute sa surface. Le lion sera quelque part dans
le résultat. Différencions alors par rapport à la rotation de la terre (le
Sahara est globalement invariant). Le résultat sera zéro, il n'y a plus de
lion.

14) LA MÉTHODE DE SHAKESPEARE:
Tenons le lion tranquille un moment (au besoin utiliser une des méthodes
précédentes) et lisons lui Hamlet. Rapidement, le lion passera de l'être au
non-être.

15) LA MÉTHODE CYKEE:
Plaçons quelques histoires vraies de cykee (exemple: Paques 1916 en Irlande) dans le Sahara. Le lion voudra les lire et le plantage cérébral qui s'ensuivra le laissera sans défense.

16) LA MÉTHODE "PAS- À-PAS" (DITE ASSIMIL):
Attraper une fourmi et l'attacher dans la cage ouverte. Quand une
grenouille vient gober la fourmi, la capturer.
Ligoter la grenouille dans la cage. Quand un serpent vient manger la
grenouille, le capturer.
Ficeler le serpent dans ... etc.

17) LA MÉTHODE "PONTS ET CHAUSSÉES":
Faire une grande route dans le Sahara. Le lion ne manquera pas de la
traverser et alors là paf ! le lion. (il se fait écraser par une voiture)

18) LA MÉTHODE HOUDINI:
Tu repères un lion dans la savane et tu l'insultes copieusement :
"Eh ! Tronche de cake ! Youhou ! Nid de poussière ! Eh toi ! La trace de
pet !" Quand le lion se précipite, furieux, derrière toi, la partie est à
moitié gagnée. Tu te précipites dans la cage. Quand le lion y est aussi, tu
passes à travers les barreaux et tu refermes la porte. (prévoir une cage
assez longue, genre 200/300 mètres)

19) LA MÉTHODE FRANÇOISE SAGAN:
Tu entres dans la cage et tu imites le cri de la lionne en chaleur. Le
lion va forcément se précipiter à l'intérieur. Quand tout est fini et qu'il
te demande si tu n'as pas une cigarette, tu lui refiles un bon vieux joint
de derrière les fagots. Quand il est raide défoncé, tu sors de la cage et tu
refermes la porte.

20) LE COUP DIT DE LA "PRIVATISATION":
Tu fais circuler dans la savane le bruit qu'une quelconque boîte à succès
va être privatisée. Tu sors sur ton imprimante 50 actions bidons et tu les
places dans la cage. Quand un lion voit ça, il se précipite à l'intérieur
(les lions sont assez connus pour leur naïveté). Plus qu'à refermer la
porte.

21) LE COUP DIT DE "LA CURIOSITÉ MALSAINE":
Tu installes le plus discrètement possible un téléviseur et un
magnétoscope près d'un point d'eau. Tu lances le magnétoscope en boucle.
Attiré par le bruit et les images, un lion ne manquera de venir regarder.
Après 20 minutes de télé-réalité, le lion est totalement décérébré. Plus
qu'à se pencher.

22) LA MÉTHODE DU COLLECTIONNEUR DE PAPILLONS:
Repérer la tanière du lion et attendre que le lion revienne de la chasse.
Les lionceaux trop contents de revoir leur père et ne se doutant pas de ce
qui va lui arriver, vont infailliblement l'appeler :
"Papi ion", "Papi ion"
Il ne vous reste qu'à capturer ce papillon avec un filet.

23) LA MÉTHODE "PONTS ET CHAUSSÉES" BIS:
Construire une route en forme de ruban de Moëbius (ruban sans fin). Une
fois le lion engagé dessus, il ne pourra plus en sortir. Plus qu'à attendre
qu'il s'effondre d'épuisement.

24) LE COUP DU DIVAN :
Lâcher en avion des tracts portant la mention suivante :
"Grand Marabout M'Bala. Médium, voyant haux pouvoirs.
Raisoud tous vos problèmes de couple, réussite aux examains,
fidélité assurée, confiance en soi et réussite socialle,
première consultation gratuite pour les lions".
Attendre à côté de ton divan. Dès qu'un lion s'allonge, l'attaquer de
front en lui demandant "Pourquoi croyez-vous être un lion ?" Le travailler
au corps pendant 2 ou 3 heures. Une fois qu'il est persuadé d'être un
papillon, l'attraper avec une brosse à dents.

25) LE COUP DE L'USINE:
Puisque le tourisme est devenu une véritable usine en Afrique, à 15 heures
pétantes, alors que le lion est occupé à faire le guignol pour les
touristes, imiter le bruit de la sirène d'usine. Il va alors se précipiter
chez lui pour jouir d'un repos bien mérité. Attendre.
Lorsque vous entendez un grand rugissement suivi de sanglots étouffés, se
précipiter chez lui pour le capturer. En effet, effondré à voir qu'il n'est
que 15h30 et qu'il vient de foutre en l'air une demi-journée de congés
payés, il se laissera capturer sans résistance.

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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Ven 6 Mai 2011 - 8:56

tu met un appat vivant ou mort, tu te met contre vent sur le toit de ton vehicule et tu attend...
le lion fini par arrivé et decuste l'appat, les trois ou quatre heures presedent son arrive tu auras le choix ...de pensé... tu l'endort pour un futur zoo ou tu le fume pour l'emppaillage.

renseignement important a prendre avant de partir chassé le lion...y a t'ils des lions dans le sahara!?
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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Sam 7 Mai 2011 - 12:22

alors comme ça il y a des chasseurs dans l'alliance? et de lion en plus! c'est green peace qui ne va pas être content!
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Cykee
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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Dim 8 Mai 2011 - 6:02

Petite phrase de maître Pierre Desproges :

La femme est assez proche de l'homme, comme l'épagneul breton. A ce détail près qu'il ne manque à l'épagneul breton que la parole alors qu'il ne manque à la femme que de se taire.

Les optimistes pensent que nous vivons dans le meilleur des mondes possibles. Les pessimistes en sont intimement persuadés.

Si c’est toujours les meilleurs qui partent en premier, que penser des éjaculateurs précoces ?

J’ai un profond respect pour le mépris que j’ai des hommes.

Je me suis fait, auprès de ma femme, une solide réputation de monogame.

L’intelligence, c’est le seul outil qui permette à l’homme de mesurer l’étendue de son malheur.

« Faute avouée, faute à moitié pardonnée » disait Pie XII à Himmler

L’élite de ce pays permet de faire et défaire les modes, suivant la maxime : « je pense, donc tu suis »

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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Mar 10 Mai 2011 - 19:41

c'est l'histoire d'un garçon qui va chez le juge car ses parents ont divorcé alors le juge dit:
-Tu iras chez ton papa
-Non pas mon papa, il me bat!
-puisque c'est comme ça tu iras chez ta maman.
-Non pas maman, elle me bat!
-Mais alors, dit le juge plein de pitié, où veux tu vivre?
-Je veux vivre avec l'equipe de france car elle ne bat personne!
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Sylva007
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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Dim 15 Mai 2011 - 18:10

pas mal celle la j'adore
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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Dim 15 Mai 2011 - 23:21

Tiens, ça faisait longtemps...


Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.
Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant. Ce dernier accepte, contre 100€.
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle :
- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante.
C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos charges !
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
- Tu ferais quoi à ma place?
- Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'ils ne prennent pas froid !
:geek:

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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Jeu 26 Mai 2011 - 0:36

Ben dites donc : c'est un peu empoussiéré ici ! Allez, y'avait longtemps :

L'ouïe sélective est un syndrome ontologique très répandu chez l'homme, et il demeure souvent méconnu auprès des femmes. .......
Par exemple quand une femme dit :
- Ecoute un peu ! C'est pas possible ce [censuré, car ayant un contenu vulgaire] ! Toi et moi, on va nettoyer tout ça ensemble. Regarde, toutes tes fringues traînent parterre et si on ne fait pas une lessive immédiatement, tu vas devoir te balader à poil. Tu me donnes un coup de main maintenant et quand je dis ça, je veux dire là tout de suite !
35
L'homme comprend :
- Blablablabla …Ecoute un peu -Blablablabla …Toi et moi - Blablablabla …Ensemble - Blablablabla …Parterre - Blablablabla …A poil - Blablablabla …Maintenant - Blablablabla …Là tout de suite !!!.....
15+
A ce jour aucune thérapie ne semble pouvoir soigner efficacement cette faiblesse auditive. De toute évidence les hommes concentrent leur attention sur l'essentiel uniquement.
lol!

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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Ven 27 Mai 2011 - 14:56

Une femme se promène et rencontre un prêtre :
- Bonjour Madame, je ne vous aurais pas mariée il y a deux ans ?
- Si, Monsieur le curé
- Bien, bien… Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond :
- Je vais à Rome la semaine prochaine, je vais allumer un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu Évêque maintenant :
- Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien, répond-elle
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui ? Et comment va votre mari ?
- Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre satané de cierge !!!

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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Lun 30 Mai 2011 - 6:22

Arthur a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans. Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise ... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
Sa femme lui dit :
- Pourquoi n'amènerais-tu pas mon frère avec toi au golf et essayer une dernière fois ?
- Ton frère a 103 ans !, répond Arthur. Il ne peut pas m'aider.
- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !
Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère :
- As-tu vu où est allée ma balle ?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.
- Excellent ! Où est-elle ?
- M'en rappelle plus ...
lol!

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Cykee
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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Mer 8 Juin 2011 - 21:54

En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu : salade de langouste, foie gras, suprême de caneton et comme dessert un kougloff. Le tout arrosé de Pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer. Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros !!! Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit :
- Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur ???
- Che fais vérifier, Monchieur... Un whisky 30 cent, une salade de langouste: 50 cent, un foie gras 50 cent, un caneton 70 cent, un kougloff 20 cent, un Pinot 60 cent, une vieille poire 20 cent total 3,2 euros ch'est bien cha.
- Mais c'est incroyable ! fait le client ébahis. Comment est-ce possible ?
- Che fais vous espliguer. Içi, Che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'habitude, n'est bas là, il baise ma femme et moi je baise les prix. On va voir qui s'arrêtera le premier.

lol!

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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Jeu 9 Juin 2011 - 2:03


Cà donne envie d'y aller de suite dans ton restaurant !!! ^^ et si tu as l'adresse je réserve

dès demain pour le week-end qui arrive !!! 05+
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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Jeu 9 Juin 2011 - 10:08

en tout cas c'est une excellente journée pour le cadre! x)
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Alveopygos
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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Jeu 9 Juin 2011 - 12:22

Oui, l'adresse, l'adresse !!
Si t'en as une aussi sur Darmstadt (en Allemagne), où je dors ce soir pour le boulot, je prends !

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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Mar 21 Juin 2011 - 23:50

Allez, y'avait longtemps :

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande :
- Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ? "
Sa fille lui répond alors :
- Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule."

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là. Elle répond :
- Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule."

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière fraîche et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors :
- Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?"
Son époux répond :
- Je regarde le foot avec mon gendre... "
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