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 Histoires drôles.

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Cykee
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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Ven 24 Juin 2011 - 17:53

3 cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille...
:rendeer:

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Amiral Coconuts
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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Ven 24 Juin 2011 - 23:34

la vilaine!^^
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Cykee
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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Lun 27 Juin 2011 - 13:47

Histoire de fille..

Hier soir, je suis sortie avec des copines. J'ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapante. "Je te le promets", lui ai-je dit. Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups... et j'ai pas vu passer l'heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée. A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mis à gueuler 'coucou' trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié 'coucou' neuf fois de plus. Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me disputer avec mon mari. Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive. Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis. Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux. Bien, me voilà sauvée, me suis-je dit. Puis il me dit :
- Pour sûr, Je crois que le coucou est détraqué.
Je lui demandai en tremblant :
- Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ?
- Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié 'merde', après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re'coucou', il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage, cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi et a lâché un pet avant de s'endormir...
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deva300
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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Mar 28 Juin 2011 - 17:02

euh.. pas moi qui vas acheter se coucou xD
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dragon40
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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Ven 1 Juil 2011 - 9:14

aller à moi pour changer....



Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été [censuré, car ayant un contenu vulgaire]çu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari...
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?
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dragon40
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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Ven 1 Juil 2011 - 9:21

encore et celle je l'adore...




Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite à l'étage et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essouflé.
- Mais qu'est-ce qui se passe ? dit-elle.
- Je suis en pleine crise cardiaque répond le mari.
La blonde se précipite au rez de chaussée pour appeler les S.A.M.U.
Au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans entre dans la maison et l'interpelle : "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue !"
La blonde raccroche brutalement et monte de nouveau et en vitesse dans la chambre, elle ouvre la porte de l'armoire violemment et, comme prévu, elle y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.
- Espèce de garce ! dit-elle, Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants !
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Cykee
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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Ven 22 Juil 2011 - 4:55

Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église. Il remarque directement que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux. Il va immédiatement voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un fait une petite erreur dans une copie, elle va de ce fait, se propager dans toutes les copies ultérieures. Le Père abbé lui répond :
- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente. Mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi irai-je vérifier moi-même les originaux dès demain".
Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans la cave voûtée où sont précieusement conservés manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée entière, puis la soirée, puis la nuit, et ce, sans donner signe de vie. Le temps passe et l'inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice décide d'aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables. Le jeune moine se précipite et demande :
- Père abbé? Que se passe-t-il donc ?"
- Aaaaaaaaaaaaaahhhhh... Les C O N S ! Quels C O N S ! Mais quels C O N S ! C'était le voeu de "charité"... et pas de "chasteté" !!!
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Lysis
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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Ven 22 Juil 2011 - 6:30

elle est marrante!
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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Jeu 4 Aoû 2011 - 9:04

Une jeune maman téléphone à son pédiatre :
- Docteur, j'ai acheté le livre que vous m'avez conseillé. Il est indiqué page 56 : "Quand bébé a fini son biberon, lavez-le à l'eau bouillante et nettoyer l'intérieur avec un goupillon."
- Oui et alors ?
- Alors... Mon bébé n'apprécie pas du tout ce traitement !

:arrow:
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tentendu22
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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Mar 9 Aoû 2011 - 9:08

c'est l'histoire d'un homme qui monte dans un taxi
le chauffeur du taxi lui montre une grand-mere qui traverse la route et fonce vers elle
et d'un coup de main de maitre il evite la grand-mere
et la on entend BOUHM
le chauffeur dit mais c pas possible je l'ait eviter !
et la le passager lui dit heuresement que j'ai ouvert la porte tu as falli la rate !
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tentendu22
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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Mar 9 Aoû 2011 - 21:08

c'est l'histoire d'un homme qui entre dans un taxi
le chauffeur du taxi lui montre un vieille dame qui traverse la route
et il se met a accelerer vers la vieille dame
et au tous dernier moment le chauffeur tourne et evite tous juste la dame
et la on entend bouhm
le chauffeur s'exclame bah je l'ait eviter pourtant
et l'homme a l'arriere du taxi lui dit heuresement que j'ai ouvert la porte tu as fallit la rate
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dragon40
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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Mer 17 Aoû 2011 - 1:04

Comment obtenir une femme par les maths

Pour obtenir une femme, nous avons besoin de temps et d’argent, on peut donc poser :
1)FEMME = TEMPS X ARGENT
2) On sait que « le temps, c’est de l’argent »
TEMPS = ARGENT
3)On remplace (2) dans (1)
FEMME = ARGENT X ARGENT
Donc
FEMME = (ARGENT)²
4)On sait aussi que « l’argent est la racine de tous les problèmes »
ARGENT = √("PROBLEMES" )
5)On remplace (4) dans (3)
FEMME = (√("PROBLEMES" ))²
Donc
FEMME = PROBLEMES






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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Mer 17 Aoû 2011 - 1:06

Petit problème technique.
> >
> > Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,
> >
> > Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.
> >
> > Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée!
> >
> > D'autre part, Épouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.
> >
> > Des applications telles que : Bière entre copains 10.3 , Nuit de bringue 2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.
> >
> > De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.
> >
> > Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche câlin 2.0 .
> >
> > Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:\Petite_gâterie_du_samedi.exe qui ne s'active plus.
> >
> > J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale.
> >
> > Pouvez-vous m'aider ?
> > Un utilisateur démoralisé.
> >
> >
> >
> >
> > Réponse
> >
> > Cher utilisateur
> >
> > Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.
> >
> > Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un module de divertissement et d'utilités.
> >
> > Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.
> >
> > Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.
> >
> > Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR , car il vous faudra ensuite utiliser la commande DESEXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement.
> >
> > Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé (voir très élevé) si mal utilisé.
> >
> > Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse1. 0 , par ex. : Fleurs 5.0 , Bijoux 12.3 oubien SéjourauClubmed 3.2 . Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 28.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7 . Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.
> >
> > N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 1.3, Expetiteamie 3.1 ou Bandedepotes 4.6 . Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.
> >
> > Pour la fonctionnalité C:/Petite_gâterie_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant ou encore C: /la_faire_picoler.exe .
> >
> > Bonne chance !
> > Le Service d'Assistance Technique
> >
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Cykee
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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Mer 17 Aoû 2011 - 1:42

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Y'a d'autres bugs, mais on passera dessus !!! lol

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serge1er
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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Jeu 1 Sep 2011 - 3:35




Ma femme s'est assise près de moi sur le canapé pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : "De la poussière".
C'est là que la dispute a commencé ...
-----------------------------------

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour son prochain anniversaire.
Elle dit : Je voudrais quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 150 en moins de 3 secondes.
Je lui ai offert un pèse-personne.
C'est là que la dispute a commencé ...
------------------------------------------

Lorsque notre tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer.
Mais, de toutes façons, j'avais d'autres priorités : ma voiture, la pétanque, les potes, etc ... Il y a toujours quelque chose qui me semble plus important.
Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d'imposer son idée. Un jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise au beau milieu de notre pelouse, occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture. Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré dans la maison. Je suis resté là pendant une minute, puis je suis sorti avec une brosse à dents.
Je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourrais balayer l'entrée.
C'est là que la dispute a commencé ...
-----------------------------

J'ai amené ma femme au restaurant. Le serveur, pour une raison que j'ignore a pris ma commande en premier.
"Je vais prendre un steak médium saignant, s.v.p. "
Le serveur me répond alors : « Vous ne craignez pas la vache folle ? "
"Non, elle est capable de commander elle-même! »
C'est là que la dispute a commencé ...
--------------------------------

En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher. Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...
------------------------------------

À l'épicerie, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
Elle m'a dit non, et, sans me demander mon avis, elle s'est pris un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui ai fait remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème,
C'est là que la dispute a commencé ...
------------------------------

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Ça m'a fait chaud au cœur de voir son visage s'illuminer .
Elle m'a répondu : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée "
Donc, je lui ai proposé d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ...


Sincèrement, vous pensez vraiment que c'est de ma faute ? ? ?

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elisastevenson
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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Ven 2 Sep 2011 - 22:37


Ah pas mal Serge !!!!! mdrrrrrrrrrrrr je me pose encore la question à savoir à qui est la

faute.............. ^^
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dragon40
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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Mar 13 Sep 2011 - 5:27

ca faisait longtemps, alors en voila une petite...


Comment séduire une femme en 16 départements ? Il faut d’abord s’assurer qu’elle est Seine, Gironde et bien en Cher. Lorsque l’on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis le Bas-Rhin. On contourne l’Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs. Sans perdre le Nord, on attend que ça Vienne et si on se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu’à l’Aube. En Somme, il ne s’agit Pas de Calais pour être un Hérault !
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Cykee
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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Mar 13 Sep 2011 - 9:54

Allez, ça faisait longtemps pour moi. Une petite dédicacée à notre ami Archimède :
Archi dans son bain

Un homme visite une prestigieuse institution psychiatrique et demande au médecin chef quel est le moyen infaillible de savoir si un homme doit être interné ou non.
- C'est simple, répond le médecin, on pratique le test de la baignoire.
- Et en quoi consiste ce test ?
- On place la personne soupçonnée de folie devant une baignoire pleine d'eau et, après lui avoir donné une cuillère, une tasse et un seau, on lui intime l'ordre de vider la baignoire.
- Ah, je comprends... Puisqu'une personne normale va en toute logique choisir le seau, vous obtenez en même temps une indication précieuse sur le degré de folie.
- Non, vous n'y êtes pas. Une personne "normale" va juste retirer le bouchon de la baignoire... Vous souhaitez une chambre avec vue sur le parc ou sur le lac ?

32+
Qui a pensé aussi au seau ???
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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Sam 24 Sep 2011 - 16:48

- On ne dit pas "c'est l'Amazone", mais "c'est là que j'habite".
- On ne dit pas "un ouvre-boîte", mais "un portier de night-club".
- On ne dit pas "la maîtresse d'école", mais "l'institutrice prend l'avion".
- On ne dit pas "jerrycan", mais "je rigole".
- On ne dit pas "javéliser", mais "j'ai lu".
- On ne dit pas "démanger", mais "vomir".
- On ne dit pas "un enfoiré", mais "une année de perdue".
- On ne dit pas "une biroute", mais "une route à deux voies".
- On ne dit pas "dégâts des eaux", mais "des marins".
- On ne dit pas "je suis paniquée", mais "je cherche un mec".
- On ne dit pas "adéquation", mais "y a-t-il des questions".
- On ne dit pas "je suppute", mais "je suis péripatéticienne".
- On ne dit pas "je suis très sain", mais "j'aime les gros nichons".
- On ne dit pas "un conquistador", mais "un imbécile narcissique".
- On ne dit pas "j'ai vaincu", mais "je suis pluri-anal".
- On ne dit pas "faire des vendanges", mais "péter comme Dieu".
- On ne dit pas "un microprocesseur", mais "un petit prof".
- On ne dit pas "mélodie en sous-sol", mais "gare la voiture au parking souterrain".
- On ne dit pas "je tripote", mais "j'ai trois amis".
- On ne dit pas "c'est alligator", mais "c'est Mouloud qui a raison".
- On ne dit pas "un pinailleur", mais "un mari infidèle".
- On ne dit pas "Tu me montres ton cul ?", mais "Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4..."
- On ne dit pas "T'as le cul plein de cellulite.", mais "Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?"
- On ne dit pas "T'as une bite de nain.", mais "Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?"
- On ne dit pas "Merde, v'la l'autre co-nne...", mais "J'te fais pas la bise, j'ai la crève."
- On ne dit pas "Elles sont nazes tes blagues.", mais "Ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir..."
- On ne dit pas "C'est un gros cageot ta copine.", mais "J'suis sur que t'es un gars hyper tolérant."
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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Jeu 29 Sep 2011 - 19:27

Le corbeau sur un arbre était perché à ne rien faire de toute la journée.
Le lapin de Pâques voyant ainsi le corbeau, l'interpelle et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir et ne rien faire jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche : Bien sûr, ami à la queue blanche.
Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau, de la sorte t'empêcher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre et sous l'arbre reste à ne rien faire.
Tant et si bien qu'un renard affamé, voyant ainsi le lapin de Pâques somnoler,
s'approchant du rongeur en silence, d'une bouchée en fait sa pitance.

Moralité : Pour rester assis à ne rien branler, mieux vaut être très haut placé !

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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Jeu 29 Sep 2011 - 21:38

Excellente morale !
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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Jeu 29 Sep 2011 - 21:51

Une autre ! Une autre !
Bon, d'accord...


C’est l’histoire d’une femme qui ne réussit pas a atteindre l’orgasme lorsqu’elle fait l’amour avec son mari. Alors un jour elle lui dit :
- "Chéri, cette nuit j’ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l’amour et au-dessus de nous, sur l’armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j’ai pris un pied pas possible."
Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Ils sortent de chez eux et à un feu ils trouvent un grand noir et lui proposent 100 euros s’il accepte de venir ventiler avec un éventail sur l’armoire pendant qu’ils font l’amour. Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher. Le couple commence à faire l’amour et le noir agite l’éventail.
Malheureusement aucun résultat. Le femme n’atteint toujours pas l’orgasme. Alors elle propose à son mari qu’il change sa place avec celle du noir. Le mari un peu perplexe accepte. L’échange se fait et après peu de temps la femme hurle de plaisir en atteignant l’orgasme.
Lorsque les deux ont terminé, le mari redescend de son armoire, s’approche du noir et lui dit :
- "T’as vu un peu comment il faut ventiler, couillon !".
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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Ven 30 Sep 2011 - 9:11

J'adore. Pourvu que ma femme ne fasse pas ce genre de rêve...

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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Ven 30 Sep 2011 - 18:13

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c’est que l’une des deux est neuve...
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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Ven 30 Sep 2011 - 18:26

Le président George Bush veut augmenter sa popularité.
Il va dans une école primaire et explique son plan de gouvernement.
Il demande aux enfants de lui poser des questions après son discours.

Le petit Bob lève son bras ; on lui donne la parole :
Monsieur le Président, j'aurais trois questions pour vous:
1. Pourquoi, tout en perdant les élections, avez vous gagné les élections ?
2. Pourquoi voulez-vous attaquer l'Irak sans raison ?
3. Ne pensez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la pire attaque terroriste de l'histoire ?
A ce moment, la sonnerie retentit et tous les élèves sortent de la classe.
Après la pause, Bush invite à nouveau les enfants à lui poser des questions.

Le petit Joe prend la parole :
Monsieur le Président, j'ai cinq questions à vous poser :
1. Pourquoi tout en perdant les élections avez vous gagné les élections ?
2. Pourquoi voulez-vous attaquer l'Irak sans raison ?
3. Ne pensez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la pire attaque terroriste de l'histoire ?
4. Pourquoi la sonnerie était-elle 20 minutes en avance ?
5. Où est Bob ?
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Histoires drôles.
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