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 Histoires drôles.

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Cykee
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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Ven 20 Avr 2012 - 19:48

Une pizza brûlée, Une bière congelée, Une femme enceinte...
Quel est le point commun ?

Réponse : Dans les trois cas, ... il y a un gars qui ne l'a pas sortie à temps ! Very happy

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viny
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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Mar 12 Juin 2012 - 20:25

L'homme : "Chérie ce soir tu ne me vois pas"
La femme : "Pourquoi, tu sors ?"
L'homme "Non, je t'enc*** !"

mdr
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tentendu22
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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Mer 13 Juin 2012 - 20:55

j'ai aucune idée pour ton énigme cykee
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galeos
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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Ven 21 Sep 2012 - 17:04

La phrase véridique de l'année dite par le prix nobel de Médecine Drauzilio Varella :

Les chiffres sont tombés, dans le monde actuel nous investissons 5 fois plus d'argent en médicament pour la virilité masculine et en silicone pour les seins des femmes que pour la guérison de la maladie d'Alzheimer. Dans quelques années, nous aurons des vieilles avec des gros seins, et des vieux avec la verge dure mais aucun d'entre eux ne se rappellera à quoi cela sert !

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Lili-One
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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Ven 21 Sep 2012 - 19:04

MDR j'aime ^^
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Théomisès
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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Ven 26 Oct 2012 - 20:20

Voici pour vous le top 10 des blagues.

1) Comment mettre un éléphant dans un frigo en 3 étapes?

*********************************************************

2) "Tu as entendu parler de l'idiot qui n'arrêtait pas de dire non?"
"Non."
"Ah! C'était toi alors!"

*********************************************************

3 Comment mettre une girafe dans un frigo en 4 étapes?

*********************************************************

4) Comment sais-tu qu'un éléphant à été dans le frigo?

*********************************************************

5) Comment sais-tu qu'un éléphant à dormi dans ton lit?

*********************************************************

6) Le Roi Lion se marie. Il invite tous les animaux à son mariage. Tous viennent, sauf un. Lequel?

*********************************************************

7) Maman: "Julien, pourquoi pleure-tu?"
Julien: "Je me suis fait mal au doigt, Maman."
Maman: "Quand as-tu fait ça?"
Julien: "Il y a une demi-heure."
Maman: " Mais je ne t'ai pas entendu pleurer alors."
Julien: "Je croyait que tu n'était pas là."

*********************************************************

8) "Maman! Je ne veux plus aller à l'école!"
"Mon chéri, tu es obligé d'y aller pour deux excellentes raisons. D’abord, tu as cinquante-six ans et ensuite, tu es le directeur de l'école."

*********************************************************

9) "Docteur, j'ai l'impression que ma vue est de plus en plus mauvaise."
"En effet, vous êtes ici au bureau de poste."

*********************************************************

10) Il existe un énorme marais qui fait un km de large et tout le tour de la Terre de long. Dans la mare, il y a des crocodiles qui te mangent dès que tu rentre dedans. Tu dois traverser. Tu essaie et bizarrement, les crocodiles ne te mangent pas! Pourquoi?

*********************************************************

BONUS) Le professeur: "Mireille, donne-moi trois raisons pour lesquelles tu sais que la Terre est ronde."
Sophie: "Papa le dit, Maman le dit et vous le dites."

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Théomisès
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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Ven 26 Oct 2012 - 20:41

Encore une!

Cette année, nous allons en voyage scolaire à la mer.
Ah! ...
Le voyage coûtera cinq cents francs...
Oh! ...
...en train ou cinquante francs en car.
Ah! ...
Monsieur le Directeur viendra...
Oh! ...

... nous dire au revoir.
Ah! ...
Le temps sera pluvieux et froid...
Oh! ...
... en Russie et chaud et ensoleillé à la côte.
Ah! ...
Il sera interdit de nager...
Oh! ...
... avant d'arriver.
Ah! ...
Pour le repas, ce sera du poisson et des épinards...
Oh! ...
... pour moi et un hamburger et des frites pour vous.
Ah! ...
Il y aura une visite au musée...
Oh! ...
... ou un tour à la foire, au choix.
Ah! ...
Mais nous devons absolument être rentrés pour 11h30...
Oh! ...
... du soir!
Ah! ...
mdr


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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Dim 10 Fév 2013 - 22:19

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
Le professeur lui dit :
> Un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble !
> Eh bien, je m'envole lui répond l'étudiant.
Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro au prochain contrôle...
> ...mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
> Alors le professeur lui pose un petit problème :
> "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs !
> l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
"Le sac remplit de billets" répond l'étudiant.
> "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
> "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !
Le professeur étouffe sa rage, prend sa copie et inscrit "CONNARD".
L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et revient voir le professeur.
> "Monsieur" lui dit-il
> "Vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "
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elisastevenson
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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Lun 11 Fév 2013 - 21:58

lol yes ! j\'aime
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Cykee
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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Mar 12 Fév 2013 - 0:39

lol Y'a pas mieux pour s'attirer les foudres !! Mais excellentes réponses !!!

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Cykee
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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Mar 12 Fév 2013 - 5:58

Bon, ce n'est pas une blague non plus, mais j'aime le cheminement :

De récentes études le confirment : les femmes ont un champ visuel plus large que celui des hommes. Elles voient tout ! shoked
Cette particularité remonte, parait-il, aux temps préhistoriques ou durant des millénaires, les femmes ont dû tout surveiller dans la grotte (le feu, les marmots, les prédateurs) pendant que l'homme allait au mammouth, loin du foyer. Hue cheval
Ce qui explique, au passage, la raison pour laquelle l'homme réussit toujours à retrouver sa tanière alors que la femme est un peu paumée dès qu'on lui met une carte routière entre les mains. C'est connu. se gratte la tête

Ce particularisme peut aussi éclairer une question de société revenue soudain au devant de l'actualité : qui fait le ménage à la maison ? se gratte le menton
L'homme, en raison de la faiblesse de son champ visuel, souffre d'un handicap manifeste. Surtout le breton, qui depuis l'Antiquité, a dû mettre la main en visière pour regarder au loin l'état de la mer, le vol des oiseaux et le profil des nuages pour son labeur quotidien. roll eyes

Il a développé une acuité lointaine donc intelligente, qui, par ricochet, a réduit son champ visuel périphérique et sa capacité à bien distinguer certains détails de près. Ainsi la femme dit à l'homme «tu vois la poussière là» l'homme répond invariablement «de la poussière, où çà ?» Question

C'est scientifiquement prouvé, l'homme ne voit pas la poussière alors qu'il voit très bien, de loin, la marque de la nouvelle voiture du voisin, le string de la voisine, comme au temps jadis où il chassait l'antilope. j\'adore

Cette étroitesse du champ visuel explique aussi la raison pour laquelle l'homme n'est pas fait pour la vaisselle. 83,67 % des assiettes ébréchées sont directement en lien avec cette incapacité de l'homme à bien distinguer tous les obstacles angulaires situés entre l'évier et le placard. Bing !
Et souvent la femme doit intervenir («laisse, je vais le faire moi-même»), consciente de la déficience visuelle de son descendant de chasseur.
Prend garde à toi

Cet handicap se vérifie aussi dans le test du frigo. L'homme est capable de trouver des aliments dont il connaît le pré-positionnement dans l'espace, comme les bières ou les glaçons.. En revanche, le test de la plaquette de beurre est implacable. L'homme ouvre le frigo. Conscient de l'étroitesse de son champ orbital, il regarde à droite, à gauche, en haut, en bas. Mais du coup, il ne pense pas à regarder au milieu, là où justement se trouve la plaquette de beurre.
Et ne parlons pas de la machine à laver et de sa programmation réservée à des êtres qui voient de près.
L'homme voit loin et c'est ce qui fait sa puissance. zen

Alors devant tant d'évidences, peut-être faut-il cesser d'évoquer le machisme ou la fainéantise dans la réticence de l'homme à faire certaines tâches ménagères au-dessus de ses forces. roll eyes

C'est juste une question de champ visuel inadapté à l'étroitesse du territoire domestique. Mais il ne faut pas désespérer : maintenant que l'homme ne chasse presque plus, son champ visuel va lui aussi s'élargir. Et un jour, il deviendra enfin l'égal de la femme dans la maîtrise des arts ménagers. salut japonais
... Disons dans quelques millénaires. Very happy

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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Mar 12 Fév 2013 - 14:18

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
ll se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.

Elle lui demande s'il a une assurance maladie.

Il répond d'une petite voix encore faible:

"pas d'assurance maladie"

Elle lui demande :
"Avez-vous de l'argent à la banque?"

Il répond:
"pas d'argent à la banque."

Elle poursuit :
"Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider?"

Il dit :
"Je n'ai qu'une sœur, vieille fille, qui est religieuses dans un couvent."

La sœur se fâche et lui dit :
Ce ne sont pas des vieilles filles, elles sont mariées à Dieu !"

Et le patient de lui répondre :
"Alors envoyez la facture à mon beau-frère."
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Cykee
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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Lun 25 Mar 2013 - 16:31

Un groupe du 3e âge est en voyage dans un car. L'ambiance est plutôt bonne.
Un moment, le chauffeur sent une main qui lui tapote l'épaule droite. Il regarde et c'est une vieille dame qui lui tend une poignée de cacahuètes.
- Ah merci madame, c'est gentil.
Il prend les cacahuètes et les avale. Un peu plus tard, la même main tapote son épaule. C'est encore la vieille dame qui lui tend des cacahuètes.
- Merci, vraiment, c'est gentil.
Et ainsi de suite, plusieurs fois. Au bout d'un moment, le chauffeur réagit :
- Mais pourquoi est-ce que vous me donnez toutes vos cacahuètes, comme ça ? Gardez-les pour vous et vos amis !
- Oh vous savez, répond la vieille dame, à notre âge, c'est bien dommage, mais on n'a plus les dents très solides pour pouvoir les manger, les cacahuètes.
- Ah bon ? Mais alors pourquoi vous les achetez, si vous ne pouvez pas les manger ?
- Ah nous ce qu'on aime bien, c'est le chocolat qu'il y a autour !! Very happy

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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Lun 25 Mar 2013 - 16:33

Quelques définitions supplémentaire pour le dictionnaire :

Etre au bout du rouleau : situation inconfortable, surtout quand on est aux toilettes.
Taser : instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la Police et la jeunesse.
Cravate : accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Parents : deux personnes qui t'apprennent à marche et à parler pour ensuite te dire de t'assoire et de la fermer.
Titeuf : ce qui sort de la Titepoule.
Orteil : appendice servant à détecter les coins de portes tire la langue

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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Lun 25 Mar 2013 - 21:08

quel est le point commun entre la queue d'une vache et une cravate ?
elles cachent toutes les deux un trou du luc
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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Sam 30 Mar 2013 - 13:13

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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Sam 30 Mar 2013 - 16:21

Ah géniales tes définitions Cykee!

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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Mer 15 Mai 2013 - 3:14

Voici comment prendre sa douche comme une femme :

1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs).

2. Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains.

3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.

4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.

5. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

6. Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

7. Utilisez l'après-shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l'après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux.

8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d’œufs mélangés à de la purée d'abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation.

9. Rincez l'après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).

10. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le maillot" mais optez finalement pour une épilation à la cire.

11. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part.

12. Coupez l'eau de la douche.

13. Épongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche.

14. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de
bains.

15. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.

16. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux.

17. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.

******************

Et maintenant, voici comment prendre sa douche comme un homme :

1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit.

2. Mettez vos vêtements en tas.

3. Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu.

4. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.

5. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.

6. Passez sous la douche.

7. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas)

8. Lavez-vous le visage.

9. Lavez-vous les aisselles.

10. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.

11. Lavez-vous les parties et la zone alentours.

12. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.

13. Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux.

14. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau.

15. N'oubliez pas de faire votre pipi.

16. Rincez-vous.

17. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.

18. Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.

19. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.

20. Ne rincez pas le bac de douche.

21. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés

22. Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre "Waaaow t'as vu la bête !".

23. Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements "sales" en deux minutes.


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